70 Brutalt roliga skämt

Ibland behöver man dra ordentligt på smilbanden. Livet har således alltid plats för lite skratt och skoj, vare sig du stretar med vardagen eller finner nöjet under helg och ledighet. Här nedan kommer du få hela sjuttio olika skämt att utrusta ditt skrattskafferi med.

När du behöver flabba ordentligt

En av de mest viktiga aspekterna av den mänskliga upplevelsen är att få sig ett riktigt gott skratt. Det finns ett gammalt ordspråk som lyder att ett gott skratt förlänger livet. Vare sig detta stämmer eller ej är en fråga som inte kommer att besvaras här. I stället kommer du i vår lista här finna en hel hop med underhållande skämt, så du själv kan pröva på sanningen i ordspråket!

Svenskar har länge visat upp en god förmåga att vara komiska. Det sträcker sig mellan allt från göteborgsskämt till den lite mer torra humorn på östkusten. Just torra skämt är något av en svensk specialitet. Även så kallade ”dåliga skämt” har en varm plats i hjärtat på många av oss.

Strukturen av ett skämt

Det krävs en god kunskap om hur vitsar skall konstrueras för att få de som på ytan verkar lite sämre till att bli mästerverk. Det här är dock något som vi svenskar kan i och med våra torra skämt. Vad gör dock ett skämt till en sann succé? Vi har alla olika humor, så det är svårt att peka ut vad som gör en vits, rolig anekdot eller skämt till något alla kan uppskatta. En aspekt av skämt som dock bör vara närvarande är överraskningen. Det här är något som vanligtvis dåliga skämt inte lyckas leverera.

För att uppnå det sluga överraskningsmomentet i ett skämt måste det vara strukturerat redan från början. Det kan vara bra att ha ett par små roliga observationer eller ordvändningar innan den stora finalen. det här håller åhöraren engagerad genom hela skämtet. Torra skämt brukar vanligtvis lägga all sin vikt vid slutänden på vitsen. det här funkar om skämtet i fråga är lite kortare, där det inte krävs mycket till uppbyggnad. Det samma gäller även för ordvitsar, vilka generellt brukat vara mycket korta, men lustiga.

För det perfekta skämtet behöver den som berättar det vara fullt medveten om när man skall trycka efter för skrattet. Det här är något som professionella komiker är experter på. Du kan ha två personer som berättar samma skämt, dock är det högst troligt att komikern gör det bättre. Om du således vill bli en sann konnässör när det kommer till vitsar och skämt, bör du studera några av världens bästa komiker. Här kan du lära dig det rätta sättet att leverera orden på, så att de frambringar en hel orkester av fnitter och skratt!

70 riktigt roliga skäm

Ett par riktigt roliga som dåliga och även torra skämt väntar här nedan!

• Nämn de tre syndigaste konungarna!
  – DrinKing, SmoKing och FucKing.
• Ett litet rim: Tragedin ledde till att alla barnen dog utom Nils,
  Han såg i stället succé i sina 38 kills!
• Vet du ett bra sätt att skrämma det thailändska fotbollslaget på?
  – Man gör vågen!
• Hur får man en katt att låta som en hund?
  Dränk den i tändvätska och sätt eld på den: Voff!
• Hur får man en hund att låta som en katt?
  Frys ner den och kör den genom en industrisåg: Mjaaauuu!
• Erik: – Dina tänder liknar stjärnor!
  Ulrika: – Tack!
  Erik: – Dom är både gula och glesa…
• Tyskarna har tagit fram en bok som behandlar det känsliga ämnet kring ADHD hos barn. De kallar den Mein Dampf.
• Det har utvecklats en helt ny kondom för analsex. Den går vid namnet: FörÄndRingen.
• Karl: – Serverades det en sista dryck när Estonia sjönk?
  Markus: – Självklart!
  Karl: – Vet du vilken?
  Markus: – Kallsup!
• Fia: – Stämmer det att guldhamstrar dör efter att de parat sig?
  Niklas: – Min gjorde det efter att jag knullat den i alla fall!
• Det är ännu ingen som vet vad den handamputerade pojken fick i julklapp…
• Jonas är hos läkaren för ett problem med sina ögon:
  Jonas: – Varje gång jag har samlag med tjejer får jag ont i ögonen!
  Läkaren: – Pepparsprej gör ont, ja!
• Pedofilen drar upp gylfen och säger till dvärgen: – Jag ber så mycket om ursäkt, tog lite fel där!
• En omskuren man sitter i bastun med en norrlänning:
  Mannen: – Jaha, jag ser att även du är omskuren!
  Norrlänningen: – Här uppe kallas det för slitage…
• Hur får man upp 20 spädbarn ur en bunke?
  – Tortillachips!
• Vänsterns nya partiagenda har en ny punkt för hur man hanterar en enbent Sverigedemokrat: ”Sluta flina och lägg an!”
• Lena: – Jag kan inte få min lilla dotter till att sluta krypa i cirklar på golvet.
  Sofia: – Spika fast den andra handen också!
• Vad skiljer sand från menstruationsblod?
  – Man gurglar inte sand!

Några till…

• Hur kom ståltråden till?
  – Två fattiglappar kämpade om samma enkrona!

• Simon: – Säg mig Gustav, varför äter du plåster?
  Gustav: – Jag har magont!
• Det är ganska uppenbart att kanadensare är korkade. De bor ju ändå i Kan-nada!
• Skottoffret på akuten efter att ha blivit skjuten i huvudet: – Det var nära ögat!
• – Bush har ingen chans i schack mot Bin Laden!
  – Varför inte?
  – Till att börja med, så saknar han ju båda tornen!
• Jens: – Du är så hjulbent att en gris kan springa mellan benen på dig!
  Karolin: – Börja springa då!
• Huvudrubriken: Far till tio barn ihjälskjuten, togs för kanin!
• Kunden: – Varför är köttet så billigt i er affär?
  Butiksägaren: – Vi har skurit ner personalen!
• En norrman köpte ett pussel till sin son. I beskrivningen stod det 2–5 år. Dock kunde norrmannen stolt konstatera att det enbart got honom ett år att lägga det!
• Hitler må ha iscensatt ett folkmord, men han räddade fan i mig History Channel!
• Vad har norrmän sina kartor över öknen printade på?
  – Sandpapper!
• Kristian: – Vet du hur Hannibal tog livet av sig?
  Jakob: – Ja, han slängde väl sig på sitt svärd?
  Kristian: – Nej, han dränkte sig. Hann-i-bal-jan!
• Hur sänker du ett norskt krigsfartyg?
  – Du sjösätter det!
• Hur köper man handproteser?
  – Second Hand!
• Stefan: – Vet du likheten mellan bungyjump och sex med en danska?
  Björn: – Nej?
  Stefan: – Spricker gummit så dör du!
• Knack! Knack!
  – Vem är där?
  – jag söker Illuminati!
  – Vi finns inte!
• Att gå ner på sin kusin är som att dricka alkoholfri öl. Smaken är densamma, dock känns det ändå fel.
• Vad är ett bevis på ett riktigt bra blowjob?
  – När man måste dra lakanet ur stjärten!
• En elefant ser frågande på en kamel:
  – Varför har du brösten på ryggen?
  – Varför har du kuken i ansiktet?

Fler roligheter

• Greta: – Vet du vad en närsynt tandläkare utbildar sig till?
  Ann-sofie: – Nej?
  Greta: – Gynekolog. Då får de större hål att arbeta med!
• Hur vet man vilken som hade roligast av de två kondomerna på festen?
  – På den som blev fullast!
• Karin: – Jag förstår mig inte på telefonsex!
  Julia: – Varför inte då?
  Karin: – När man väl stoppat in telefonen hör man ju inte vad den andra säger!

• Vad sa porrskådisen när han inte kunde jobba?
  – jag kan inte komma idag!
• Att knulla i en hiss är snuskigt på så många plan!
• Sjuksystern: – Herrn måste sluta onanera!
  Herrn: – Hur kommer det sig?!
  Sjuksystern: – Det här är faktiskt ett väntrum!
• Fråga: Vad kom först, hönan eller ägget?
  Svar: Tuppen!
• Daniel har fått dåliga nyheter: Hans flickvän har förklarat att hon älskar semester-sex. Det var inte ett roligt vykort att få!
• Jag gillar inte sex på Tv… man trillar ju bara av hela tiden.
• Vad säger skylten på dörren när du lämnar spermabanken? ”Tack för att du kom!”
• Vad sa den ena rumphalvan till den andra?
  – Om vi bara går ihop, så kan vi säkerligen stoppa den här skiten!
• Varför äter fransmän sniglar?
  – De uppskattar inte snabbmat!
• Sture: – Vad händer om man sväljer en linjal?
  Håkan: – Man blir mätt i magen!
• Anna till Tour-guiden: – Hur är vädret i Tjernobyl idag?
  Tour-guiden: – Strålande!
• Vilket djur klarar inte av kullerbyttor?
  – Antiloop-en!
• Polis 1 till Polis 2: Vi har fått en anmälan från en bajskorv!
  Polis 2: – Varför då?
  Polis 1: – Den känner sig utpressad…
• Henrik till sin pappa: – Varför är brandbilar röda?
  Pappan: – Det är genant att visa slangen!
• Vilken kroppsdel är sämst?
  – Nack-delen!

Mer fånigheter!

• Lasse till hemkunskapsläraren: – Vill apelsiner bli till juice, eller blir de pressade till det?
• Vad kallas en alligator som mumsat i sig en GPS?
  – Navigator!
• Hur får man tiden att flyga iväg?
  – Kasta ut klockan genom fönstret!
• Vad står på menyn för en vegetarisk kannibal?
  – Grönsakshandlare!
• Vad kallas nattflyget till Moskva?
  – Sov-jet!

• Kerstin: – Vad är det bästa med Schweiz?
  Ture: – Bland annat så är deras flagga ett stort plus!
• Mikael tränar nästan varje dag. Som exempel: igår tränade han nästan!
• Vad sa den ena göteborgskannibalen till en andra?
  – E du go’ eller?
• Fredrik: – Vad gör en arbetslös skådespelare?
  Hanna: – Spelar väl ingen roll?
• Farmor till sköterskan: – jag har köpt en ny hörapparat!
  Sköterskan: – Hur mycket betalade du?
  Farmor: – Via nätet!
• Oskar: – Varför blev du kirurg?
  Jennifer: – Bra snittlön!
• Vad för sorts vatten innehåller ett vattenpass?
  – Rakvatten!
• Olle: – Vill du tjuvplocka några äpplen?
  Vilhelm: – Nä, jag pallar inte…
• Hur ursäktade den lilla pojken sin stela pappa? Med att det var hans styvfarsa!
• Sist men inte minst ett hederligt gammalt ”Yo Mama”-skämt: Yo mama is so fat, that when she tried to turn her life around, half the town became better people!